Путь Веры: история новообращенной мусульманки

Ас саламу алейкум. Хочу поделиться своей историей, мыслями и жизненным опытом, который, может быть, будет важен и полезен девушкам, женщинам-мусульманкам, проживающим вне исламских стран, регионов. А может быть и всем верующим.

Меня зовут Вера (Иман). Мне 28 лет. Я - мусульманка. Соблюдающая, верующая женщина.
 Осознанно в Исламе почти восемь лет.
Отец – татарин, мама – наполовину русская, наполовину украинка. Родители мои родились и выросли в советское время, поэтому к религии отношение у них абсолютно нейтральное.
Отец, хоть и считает себя мусульманином - ничего о религии толком никогда не знал, и не интересовался. Единственное, в машине у него на зеркале заднего вида брелочек всегда висел (и висит) с аятами из Корана (это что-то вроде оберега, скорее).
Мама - врач-кардиолог, человек профессии и «науки», можно сказать. Религия ее никогда особенно не интересовала.
То есть - росла я в простой, светской семье.
Единственное, пока жила бабушка по папиной линии -  татарка, мусульманка, она в детстве мне рассказывала об Аллахе, о том, что свинину есть нельзя, надо говорить «бисмиллях» перед едой и важными событиями, а еще то, что кушать необходимо правой рукой.
Это все, что я знала о религии и вере вообще.
Ее правила я, еще в детстве и даже, когда была подростком старалась соблюдать. Свинину в чистом виде не ела, но колбасу - бывало.
Хотя мусульманкой себя в полной мере не считала. Так и говорила друзьям тогда, если вопрос касался веры, что, вроде как, я наполовину мусульманка, а наполовину христианка. Глупость, конечно, но вот такая мешанина была в голове.
После окончания школы я поступила в экономический ВУЗ.
 На втором курсе познакомилась с одним парнем с нашего факультета – азербайджанцем. Он мне очень нравился, и я ему вроде как. Мы общались, гуляли иногда вместе, но парой не были. Так вот… Он часто говорил о религии, об Исламе. И хотя сейчас я пониманию, что у него самого знаний особо не было, тем не менее, тогда он сыграл в моей жизни большую роль – я впервые по-настоящему задумалась о религии, Боге, смысле жизни.
 (Парень этот после летней сессии перевелся в другой ВУЗ, и мы уже почти не пересекались, постепенно общение сошло на нет).
А я начала искать информацию об Исламе в Интернете: на разных сайтах, в группах социальных сетей, там у меня появились знакомые мусульмане, позднее я познакомилась с верующими из нашего города.
У меня появилось три подруги-мусульманки (татарка, русская и узбечка) и один парень - татарин.
Через какое-то время, в кругу своих новых знакомых сестер по вере, я произнесла шахаду. То есть - приняла Ислам.
Это был такой особенный день и особые чувства. Казалось, мир вокруг меня изменился. Все обнулилось, и я вхожу в новую реальность.
Сестры по вере и мой знакомый парень сразу стали говорить мне о хиджабе, его необходимости и важности, о том, что я не могу быть в полной мере верующей без платка, ведь это закон Аллаха, и ослушание - очень тяжкий грех.
Вопрос внешнего вида с тех пор меня очень сильно беспокоил. Я постоянно думала о том, как и во что мне стоит теперь одеваться, где приобрести мусульманскую одежду, как меня воспримут родители, родственники, одногруппники, друзья, преподаватели в университете.
Много читала, много молилась.
Было страшно. Ведь понимала, если надену платок - все, это навсегда.
 И уже через недели три, после момента принятия Ислама, я надела хиджаб.
С тех пор моя реальная жизнь слишком круто изменилась.
Было все! Многое, через что проходят новообращенные мусульманки. Ты как бы сразу, в один миг, в один день, с появлением просто платка на голове, широкого платья – становишься «чуждым» этому миру.
Если выражаться образно, то общество точно отталкивает тебя - придирки, цоканье, даже испуг со стороны близких и посторонних людей, слезы родных, жесткость, непринятие друзей, косые взгляды в общественном транспорте, на учебе…
Но и ты сам, чувствуя свою «внешнюю инаковость», начинаешь отталкивать от себя прежних знакомых, закрываться, искать единомышленников по вере и убеждениям.
Вроде - ты и прежний, и другой одновременно.
Одежда, хиджаб поставила между нами «барьер» - между мной и тем обществом, миром, в котором родилась, выросла, жила.
Отношения с родителями тоже испортились. Нет, они не отталкивали меня, не ругались громко, но… и не понимали мой выбор, переживали за меня, мою безопасность, будущее…
Я находила новых знакомых среди мусульман. Общалась почти всегда только с ними. Мой новый круг знакомых состоял почти полностью из неофиток – таких же, как и я, новообращенных мусульман. И мы все стремились быть искренними в своей вере, поклонении.
Наши молитвы были долгими, а хиджабы становились все шире и темнее. А мечты   - уехать в мусульманскую страну жить в мире с собой и своей религией.
…Родители тогда не зря переживали по поводу моей безопасности.
Помню, как однажды мы с одной сестрой гуляли вечером и решили зайти в один магазин, неожиданно сзади подошли какие-то здоровые парни и один из них со всей силы пнул меня в спину со словами – «вали в свой чуркистан, шахидка…». Я упала, очень сильно ударилась плечом и коленками о бетонную ступеньку магазина.
Парни скрылись. Я не запомнила их. А потом недели две просто не выходила из дома. Мне было очень страшно. Начался какой-то невроз, вплоть до истерик.
Я думала… мне говорили, что хиджаб - это защита женщины, но…почему же тогда за всю мою жизнь без платка ко мне никто никогда не цеплялся и уж тем более не оскорблял, не бил.  А теперь… каждый день испытывала сильное давление – в университете, в транспорте, соседи, родители, а еще и этот ужасный случай.
Я не понимала в чем защита?
 В чем «неприметность» хиджаба – если в нем любая женщина привлекает к себе внимание больше, чем кто-либо? Мы как открытая мишень. В традиционном немусульманском мире – быть «покрытой» - это привлекать к себе слишком много внимания, в том числе негативного. И это так. По прошествии стольких лет, я понимаю это точно. Особенно, если стремиться носить именно «истинное шариатское покрывало» - очень свободную, длинную одежду строгих, темных тонов, платки закрывающие верхнюю часть тела.
Но тогда, в ранний период моей веры, я гнала от себя такие мысли… такие очевидные мысли.
Сестры, девушки с кем я общалась тогда, стали убеждать меня, что моя безопасность как женщины должна лежать на плечах моего мужа. То есть - важно, просто необходимо выйти замуж за соблюдающего брата по вере.
Замуж я точно не хотела. Мечтала доучиться и устроиться на хорошую работу, путешествовать, копить деньги  на свое жилье или хотя бы на машину.
Но…увы. В нашем городе в хиджабе устроиться даже на подработку было очень сложно. В какой-то момент, поймала себя на мысли, что за год в поисках временной работы, меня брали только посудомойщицей в кафе или на другую «черную» работу, тогда как мои одногрупницы, подруги получали более приличные, высокооплачиваемые предложения.
Было больно и обидно. Но я всегда убеждала себя, что такое положение - испытание для верующего человека, что Бог любит меня, проверяет мою веру, испытывает.   
После окончания университета с отличием, я так и не смогла найти приличную работу. Очень старалась. Проходила дополнительные курсы, накапливала опыт работы через частные заказы. Отправляла резюме в разные фирмы, компании. Меня приглашали на собеседования и… ни разу не перезвонили. Или сразу, напрямую говорили о дресс-коде, готовности взять меня на работу только без хиджаба.
Естественно, я отказывалась и проклинала про себя весь «этот неверующий мир», «проявляла терпение».
Моральные силы постепенно покидали меня.
И я сдалась.
В том смысле, что, когда в очередной раз сестры по вере предложили мне выйти замуж за «хорошего брата» и тот молодой человек тоже проявил ко мне интерес -  я согласилась.
В этих отношениях я искала, прежде всего, защиту. И честно скажу - очень романтизировала исламский брак, считая, что мусульманская модель брака - идеальна. Три свидания максимум с избранником и никах. Свадьба.
А потом, как мне казалось, я просто буду женой и мамой. Муж возьмет все мои проблемы на себя. Мне не придется думать о «хлебе насущном» и тп.
И я вышла замуж. Почти вслепую. Моим брачным даром был планшет айфоновский. Муж купил мне его. Парень он был, правда, неплохой, внешне симпатичный и даже вроде - неглупый. Русский, новообращенный мусульманин Андрей. Имя себе взял исламское - Иса.
Однако с работой у него особо не шло. Муж особо нигде не работал, считая, что работать на неверующих – недостойное занятие, так перебивался непостоянными заработками, большую часть времени он проводил в джамаате с братьями по вере, мечтал уехать учиться религии в исламские страны.
Я тоже какое-то время мечтала вместе с ним.
Но…
Жили мы сначала в съемной квартире, потом денег стало не хватать. Переехали к моим родителям. Я забеременела, родила.
Муж очень сильно, вот прямо постоянно навязывал религию моим родителям, делал дагват, стыдил их за их убеждение и образ жизни, при этом проживая в их доме, кушая и проживая почти полностью за их счет. Со временем он совсем перестал приносить деньги и где-то пропадать – не приходил ночевать, несколько раз ловила его на переписках с разными женщинами, узнала, что он ищет/искал вторую жену - при том, что денег и так постоянно не хватало.
Это, конечно, было просто последней каплей. Я не робкого десятка, а после родов, всех этих неприятных моментов в семейной жизни, родителями…
В общем, мы развелись.
Прошло уже несколько лет, но, увы, участия в жизни нашего общего сына бывший муж не принимает.
Сейчас я по-прежнему живу у родителей, сын ходит в детский сад. В моем окружении присутствует другой мужчина, с которым, возможно, у нас будет будущее, но пока я не готова бросаться «в омут с головой». (Отмечу, что мужчина этот тоже мусульманин, но не «строгий», что ли… Это верующий человек, который живет полной жизнью, работает, учится, занимается спортом, не пьет, не курит.). И я понимаю, насколько это большая разница. Верить и жить в нынешнем мире гармонично. Соответствовать вызовам времени. Сохранять нравственность и, в тоже время, не чураться «мирского». Работать, общаться с людьми, ходить в кино.
И, конечно, случилось со мной и переосмысление вопроса хиджаба.
Я уже говорила, что не понимала, как строгое одеяние может защитить меня в современном мегаполисе, наподобие арабки из Ближнего Востока.
Это другой мир и иные представления о безопасности женщины.
Моя одежда стала с одной стороны другой – не ношу платок. Но в тоже время одеваюсь скромно, не вызывающе. Совершаю намаз. Держу пост. Кушаем только халяль.
Моя вера стала тихой, спокойной и более искренней. Честно.
С момента снятия платка восприятие меня изменилось в обществе.
С одной стороны, я не вызываю агрессию окружающих, с другой – местный джамаат, братья и сестры по вере перестали направлять на меня …религиозные манипуляции, абьюз, что ли, не учат жить -  что носить, как говорить, за кого выходить замуж, чем заниматься. В какой-то степени - это свобода, да. Но она ограничивается моими убеждениями и верой. А еще я теперь не привлекаю внимание братьев-мусульман, которые обычно бурно воспринимают женщин в хиджабе, проявляя избыточный сексуальный интерес (предлагая выйти замуж, начиная переписку и тп).
 Парадокс, но, думаю, многие женщины-мусульманки меня поймут.
Нашла работу по специальности с неплохой заработной платой, с родителями тоже отношения наладились.
Вера же моя. И она со мной.
Вера с верой. Такой уж опыт.
Поэтому, я хотела сказать девушкам, женщинам мусульманкам, что… если в хиджабе вам комфортно хорошо, гармонично - то, конечно, это прекрасно – вопросов нет, но если вы, как девушка испытываете сложности, серьезные проблемы физического, психологического, ментального уровня, то переставая носить платок - вы не станете хуже. Хиджаб – это вопрос выбора.
Потому что, это наша жизнь. Наша, Богом данная жизнь. И неужели нужно ее прожить так? В страхе, нереализованности, самобичевании, терпении?
Я могу ошибаться, конечно.
Но по себе могу сказать, что от пустоты внутри ни вера, ни жизнь краше не становятся.
Такой уж мой путь. Надеюсь, мои откровения будут вам полезны.